Что такое доверие? Как научиться доверять людям?

Эта статья точно не для тех людей, которые изначально рассматривают других людей, как способ и инструмент достижения своих эгоистичных целей. Статья для тех людей, кто по своей сути человечен, то есть нацелен на равноценные отношения, где он опирается на морально-духовные ценности, на душевность, искренность, взаимопомощь, поддержку. И он хочет понять, почему на его искренность, душевность и желание гармоничных отношений притягиваются люди, которые несут огромные разочарования и разрушения в жизни. После которых уже сложно доверять людям и впускать в свое пространство.

Очень многие из нас сталкивались с такой ситуацией в жизни, когда мы остаемся разочарованы отношениями и в какой-то момент говорим: Все! Я устал(а) от таких отношений! Я больше не могу, я никогда больше не буду доверять людям! Никому верить нельзя. Я к ним со всей душой, со всем сердцем, а меня не слышат, игнорируют, обманывают, обесценивают, предают, используют!

Мы можем это не озвучивать, но где-то внутри нас часто рождается это решение, формируется твердое ложное убеждение, что никому верить нельзя! Все одинаковые, мир одинаков, люди не меняются!

На базе такого опыта, формируется обида на мир, на людей, на себя, мы начинаем заниматься самобичеванием, падает самооценка, обостряются коммуникативные комплексы и страхи, начинаются проблемы с социальной реализацией.

Нам кажется, что действительно невозможно найти человека близкого по духу, по сердцу, по уму, с которым можно быть открытым, искренним, строить честные, прямые бесхитростные партнерские отношения. И самое простое решение, которое формируется внутри, на подсознательном уровне - закрыться от разного формата взаимоотношений: дружеских, приятельских, партнерских, любовных!

1️⃣ Надо понимать, что наши разочарования связаны не со всем миром и со всеми людьми, а с теми людьми, которые нам дороги, которые играли для нас большую роль в нашем воображении, занимали много места в сердце. Мы наделили их ценностью, причем эту высокую цену мы сами определили для них, и мы на них возложили определенные надежды.

Получается, что когда мы по определенным причинам сделали людей ценными, часто более ценными, чем мы сами, то начинаем усердно вкладываться в этих людей, отдавать им больше. Мы начинаем направлять на людей, которые попали в наше поле, очень много энергии, и ждем того же в ответ! Часто опережаем события, не давая возможность человеку проявить свою истинную суть.

Если мы готовы к открытому взаимодействию, это не значит, что другой человек к этому готов. И причины разные: он просто не умеет, он весь, как и мы, обложен комплексами, страхами, травмами, маниями. Когда девушки приходят в терапию прорабатывать гендерные отношения, то начинают хорошо видеть свои страхи, а потом и страхи мужчин, что их удивляет. Мы то хотим видеть в мужчине супергероя, и как удивительно видеть в нам забитого мальчика, который надел маску рыцаря и борется своим деревянным мечом не с другими такими же мальчиками, а с принцессой!


🔹🔹🔹

Когда в жизни появляется новый человек, который нам интересен, мы зачастую, уже накладываем на него определенные роли, например "друга", или "любимого", мы начинаем относиться так, как-будто этот человек играет в нашей жизни большую роль. Мы буквально можем возвести на пьедестал /надеть на него свою корону! А пока молодые мы вообще не видим ничего – гормоны рулят!

Мы очень иллюзорно видим человека, думая, что достаточно иметь общие интересы и "гормональную химию", и мы не сразу можем понять, что цели, которые казались едиными, на самом деле не совпадают, или не совпадает способ их достижения, ценности, которые транслировал человек, на самом деле ему не свойственны, потому что он еще тоже не познал себя до такой степени, чтобы понять, где он, а где - нет, а говорить можно все, что угодно. С языка воды не пить. А вот жизнь... жизнь она постепенно все из тебя вытягивает на поверхность, все вскрывает...

Недостаточно обходиться встречным интересом, который человек может демонстрировать формально, вежливо, но, при ближайшем рассмотрении, все - таки сухо.
Ведь та же дружба проверяется годами - годами испытаний: насколько человек готов быть с тобой и когда все у тебя отлично, когда у тебя в разы лучше чем у него, и он не опускается и не страдает черной завистью. И также, он остается стабильным, когда у тебя просадка психоэмоциональная, финансовая, физическая, когда ты в тяжелой ситуации – и он также готов подставить плечо! Не жалеть тебя, потому что рад наконец-то увидеть тебя в унизительном положении, а именно оказать помощь, которая тебе послужит опорой, когда ты теряешь свою. И даже поспособствовать тому, чтобы снова вернулся на прежний уровень. А надо понимать, что это не просто.


В любви тоже самое. Если вы человек эмпатичный, сердечный, склонный больше к отдаванию, вам все равно будет сложно себя сдерживать в энергообмене, просто знайте это. Вам захочется дарить тепло и рядом с такими людьми ДАЮЩИМИ, конечно, всегда будет много и паразитов (вампиров), и далеко не всегда они делают это специально. Это подсознательная тяга к тому, что наполнено от тех, у кого нехватка. Всем хочется приложиться к источнику, вместо того, чтобы раскрыть свой. В природе это не редкость. Но такая модель поведения другого человека в нашем окружении - это наше зеркало, чтобы мы увидели, где и в чем мы неумеренны по отношению к другим и к себе! Где мы развращаем людей? Где и в чем мы себя обворовываем ? Где мы себе не даем? Где мы проводим время с людьми, общение с которыми не дает нам ни позитивных эмоций, ни удовольствия, ни развития, а только лишает ресурсов, времени, настроения, денег, уверенности и пр?

По большому счету доверие основано на гармоничном взаимодействии, если его нет - мы разочарованы, мы слишком отдавали, передали бразды правления другому человеку, обстоятельствам, не доверились себе, чувства или логика дали сбой.
---- ---- ----

Мы часто слышим фразу о том, чтобы стать успешным надо сменить окружение. Чтобы стать успешными именно в нашем личном понимании (а не в шаблонном), надо сначала разобраться в себе, изолировать себя от общества, нащупать, кто ты и что для тебя твой успех? И покинуть то общество, в котором одни разочарования. Почему?

Потому что старое общество, особенно если оно не развивается, или делает это в разы медленнее тебя, всегда будет смотреть на тебя "старого", воспринимать тебя таким, какой ты был "вчера"! Ты изменился, ушел вперед. А люди мало того, что воспринимают других через личную призму, так еще и на тебя будут смотреть, как будто ты застыл. И они не смогут оценить тебя по достоинству, весь твой рост, все твои изменения.

Раз мы постоянно нацелены на то, чтобы давать другим/другому, значит, мы недодаем себе. И человек нам своим эгоизмом, равнодушием, холодом, эгоцентричностью транслирует это. Это дисгармоничное взаимодействие, дисбаланс.

Предательство – удар по сердцу, такое ударное лечение нас cамих (тяжелая артиллерия), чтобы мы вернулись в центр своей жизни и увидели себя, направили внимание на решение своих проблем. Не создавали красоту в других жизнях, на своей энергии, что можно делать если мы видим что и по отношению к нам идут искренние, встречные, теплые действия (шаги, внимание, вложение). Даже если человек очень интересный! Но это игра в одни ворота.

То есть энергия на поддержание пламени должна направляться со всех сторон, это и про любовные отношения и про семью, про друзей, бизнес-партнеров. Это всегда активное участие всех сторон. Если же из 3-х кобыл везет только одна, или все идут в разные стороны, как "лебедь, рак и щука", то рано или поздно кобыла "сдохнет", а эти трое лишатся сил. И люди могут быть очень достойными, но они не хотят вкладываться ( по разным причинам).

Также, важно видеть, что любовь для людей, их внимание, забота тоже проявляется по разному - есть люди более приземленные и их любовь и забота о вас будет выражаться одиним способом – накормить вас, дать денег, подарки; любовь других – это чувства, радость, эмоции, обнимашки, и хорошо, когда вы это видите, подмечаете и опыляете обмениваетесь друг с другом разными энергиями. Если вы мерите все только материальными вещами, а человек в вас вваливает кучу энергии и эмоций, которые вас двигают, наполняют, но остаетесь неблагодарными, то это дисбаланс.

2️⃣ Что означает доверие? "Доверие" значит - мне "до веры", я верю, "недоверие" - мне не до веры! А что такое вера? Знание о Боге! Ве - ра = Ведать Ра = Знать Бога!

Доверие просто так из ниоткуда не берется, оно формируется не потому, что мы так просто захотели довериться человеку. У доверия есть фундамент - вера (выше пояснила). Но в нашем доверии - от человека к человеку на самом деле доверия нет, потому что нет веры и нет знаний.

Давайте еще раз выведем формулу доверия.

Доверие к людям формируется только на базе доверия к себе, а значит веры в себя, веры в Бога, познание себя, познание Бога в себе. Представляете? А это огромный путь. Чтобы доверять себе, мы должны досконально изучать себя, познавать, как человека и как духовную сущность, заниматься преобразованиями, постоянно переформатировать себя, улучшать, развиваться.

Я не могу верить себе, если я себя не знаю, в кого /во что я буду верить? Сегодня я один, завтра другой, во мне множество субличностей, которые пугают: сегодня во мне проснулись демоны, я в гневе, завтра я люблю весь мир, послезавтра в депрессии. В кого мне верить? Я не знаю себя, когда не принимаю свои чувства, эмоции, не понимаю свои мысли, цели, ценности. Я реактивен, я не интуитивен, я иду за обществом, за шаблонами, я не познал себя настолько, чтобы быть достаточно автономной личностью. И люди не верят в себя, а значит, в других верят больше, чем в себя. А на самом деле нет!
Они не верят и в них. И то что они называют доверием – это по сути наши ожидания, что будут доверять нам! Чтобы оправдать доверие.

А еще - желание "доверять другим", без доверия, несет свои выгоды.
"Ну я же доверял тебе!" - говорит человек, а на самом деле нет. Он не доверял (потому что не умеет) и подсознательно хочет переложить ответственность на другого.


Доверие людям изначально доверие себе, а доверие себе – это вера в себя и знание себя людей и мира. И интуитивное следование!

В жизни так и происходит: мы начинаем общение с человеком, сначала часто идем за чувствами или эмоцями, или за страхами или за комплексами – ищем любовь, идем за интересом или за страстью, или за жадностью или за нехваткой! Мы видим и чувствуем, что что-то не то, у нас червячок или чей-то голос говорит нам: не ходи, посиди дома, зачем тебе это общение, почитай лучше книжку, или, там ничего интересного, там опасно, там противно, там пусто, там жадные люди, но мы начинаем включать логику и убеждаем себя, ну что я, как идиот один, или мне одному плохо, и пойду туда или я один не справляюсь, или меня засмеют Начинаем придумывать много лжи о том, что нам надо быть – с этим человеком, в этой схеме, в этом проекте, в этой компании, на этой работе, с этим мужчиной или женщиной, с этими друзьями, с этими занятиями! Хотя интуиция всегда нам говорит, шепчет на уровне ощущений, через состояния, чувствования, даже иногда через болезни. Так наша Душа кричит, когда ей плохо и дает нам сигналы!

Доверие человеку – это доверие себе. Что это значит?

Это значит, если я вижу, что на самом первом этапе много спорных вопросов, или у меня много вопросов к этому договору, то я не замалчиваю и не опираюсь на свои иллюзии об этом человеке или ситуации, я задаю вопросы, не пытаясь быть удобным, хорошим, понравиться и пр. Я верю себе в первую очередь, и вот потом я уже могу говорить, что я доверяю, потому что по всем пунктам было все соблюдено или человек дал мне все ответыисправил если допустил ошибку! НО! Доверие - это еще и про то, что себе я все равно доверяю больше! Потому что я верю в себя! И даже если человек разочаровал меня в чем-то, я верю в себя - в то что я решу спорный вопрос, выйду из сотрудничества, найду других партнеров или доделаю сам то, что мне нужно! ПОТОМУ ЧТО Я ЕСТЬ У СЕБЯ!

Если мне нравится человек И Я ЕМУ ДОВЕРЯЮ – это не значит, что это его выбор! МЫ НАКЛАДЫВАЕМ СВОЕ ОЖИДАНИЕ НА ДРУГОГО! А ОН ТОЖЕ НЕ УМЕЕТ ДОВЕРЯТЬ! НИ СЕБЕ НИ ЛЮДЯМ! ОН ТОЛЬКО говорит, что доверяет, но это не так!
Поэтому нам всегда надо смотреть на отношения со стороны, как на танец, где двое или трое или больше людей cоздают движение. И на себя конечно же тоже. Насколько мы иллюзорно себя воспринимаем или нет?
Понятно что тот, кого мы любим (или думаем что любим) имеет карт бланш, мы редко способны сразу увидеть и мерить категориями равноценного обмена, но здесь то и урок – выбирать себя и того, кто выбирает нас.

Когда мы выбираем того, кто НАС НЕ ВЫБИРАЕТ, здесь проблема – комплексы и зависимости, c которыми важно разобраться. И мы будем страдать и говорить, что никому доверять нельзя. Доверяем - ориентируемся на себя, потому что верим себе и действуем по-разному с одним и тем же человеком: даем тепло, видимо что обжигаем, создаем дистанцию; видим скрытую агрессию - убираем из пространства людей или говорим, что важно для нас и понимать что если человек не может это дать значит нам надо двигаться дальше за своими мечтами и целями!
Доверие – себе, своему пути, своей жизни – меньше зависимости, больше свободы

3) Если мы хотим верить людям это не значи что они верят нам и это будет являться серьезным препятствием для отношений! Отражение страхов!
Знакомый помнб -я боюсь что ты меня предашь ! Это его мысли и он будет делать все чтобы пдтвердить это -видеть в моих действиях отражение своих страхов! Имеет ли это отношение ко мне? Я так думаб? Нет! Но он созда